Breaking news:
KASUS PENEMBAKAN KASIR INDOMARET DI The hok jambi.
Penembakan di taman Tugu Adipura.
Minggu, 5 Februari skitar pukul 11.00 di depan Hotel Formosa tepatnya di Taman Tugu Adipura telah terjadi penembakan oleh pelaku.
Atas nama:
- M. Arif Somantri (19 tahun)
- Pekerjaan (Siswa kls 3 SMA Negeri kota jambi )
Penembakan di lakukan terhadap seorang wanita
Atas nama:
- Neneng Irma Rismawati (20 tahun)
- Pekerjaan: kasir indomaret
Kronologis:
Pada hari Minggu 5 Februari 2017, skitar pukul 10.00 wib. Arif mengajak neneng yang sedang off kerja ke counter handphone yg berada di salah satu pusat perbelanjaan kota Jambi.
Pelaku dan korban pergi dengan kendaraan bermotor dengan nomor polisi BH 4441 YU, setelah smpai di counter arif memberikan hp nya untuk di servise di counter tersebut, setelah itu arif juga mengajak neneng kesalah satu Salon yang cukup terkenal dikota jambi sa'at ini yaitu Ilbello Salonz untuk perawatan rambut, dan dari salon tersebut, mereka berdua ke Studio Photo yang juga ada disebelah salon tersebut yaitu " FF" studio milik Sukry Finest untuk berphoto close up sebagai kenangan-kenangan.
Setelah itu pada pukul 10.15 WiB, arif mengajak neneng ke salah satu hotel di wilayah kota Jambi tapi neneng menolak ajakan tersebut,kemudian arif mengajak neneng ke pusat perbelajaan pakaian yg tak jauh dari counter hp,dengan alasan akan membelikan neneng baju dan celana baru.
Akhirnya pada pukul 10.30 WIB., arif dan neneng pergi ke pusat perbelanjaan tersebut. Setibanya di lantai 1 arif langsung menarik tangan neneng untuk mencari pakaian yg disukai oleh neneng, akan tetapi arif ternyata tidak menepati janjinya untuk memberikan pakaian baru kepada neneng, hal ini membuat neneng merasa kecewa dan merasa telah di bohongi oleh arif, karena merasa dibohongi kemudian neneng bergegas keluar lalu memakai jasa ojek di depan tempat perbelanjaan tersebut dan pergi meninggalkan arif.
Kemudian pukul 10.45 Wib, arif mengambil kendaraannya dan segera mengejar neneng, sesampainya di salah satu jalan raya di kota Jmabi, arif menghentikan ojek yang d tumpangi oleh neneng, kemudian arif menarik tangan neneng dan membawanya kedalam lokasi taman kota, pertikaian mulut antara arif dan neneng pun terjadi.
Kemudian tepatnya siang itu pada pukul 11.00 Wib. terjadilah penembakan yang dilakukan oleh arif terhadap neneng, akan tetapi penembakan tersebut gagal karena neneng menolak tembakan arif dan hanya menganggap arif teman biasa.
Akibat penembakan yang gagal tersebut hingga saat ini arif masih berstatus sebagai jomblo.
Demikian info yang saya dapatkan.
terimakasih
Monday, July 3, 2017
Mukidi Fans Club - KASUS PENEMBAKAN KASIR INDOMARET
Mukidi Fans Club- Mantra Sakti
MANTRA SAKTI
Mukidi jadi guru di daerah trpencil di daerah Kalimantan.
Meski belum lama di pindahkan tapi Mukidi cepat akrab dg penduduk desa tempat ia mengajar,terutama kpd murid2nya.
...
Sore itu Mukidi sedang ngopi di teras rumah dinasnya ketika tiba2 Tony,salah satu muridnya berlari ke arahnya sambil teriak2
"Pak guru...tolong saya pak guru.." kata Tony sambil ngos2an
"Kenapa Ton?"
"Tolong saya pak guru,anjing saya lagi sakit,tolong obatin pak guru" kata Tony
"Lho kok saya??"
Meskipun keberatan Mukidi tetep pergi juga ke rumah Tony
...
Setelah sampai dan langsung di tunjukan anjingnya yg lagi sakit,Mukidi pun jongkok dan memegang kepala anjing itu. Dlm hati ia berkata "anjing aja kok di ributin"
Lalu dia berkata pd anjing itu
"Su..asu...nek koe rep urip yo ndang mari,,nek rep mati yo ndang modiarr.."
(Njing...anjing..kalo kamu mau hidup ya cepat sembuh..kalo mau mati ya cepat mati)
Tony yg tak ngerti bahasa jawa pun mengira kalo itu adalah mantra utk menyembuhkan penyakit
Selesai berkata seperti itu Mukidi pun pulang
...
Keesokan harinya Tony kerumah Mukidi lagi sambil lari2 dan teriak
"Pak guru...pak guru...anjing saya udah sembuh pak guru.."
Tapi kini Mukidi yg sakit
Tony masuk dan menghampiri pak gurunya yg sedang terbaring
Lalu Tony memegang kepala Mukidi dan komat kamit membaca mantra "su...asu..nek koe rep urip yo ndang mari nek rep mati yo ndang modiar!!"
Mukidi yg mendengar kata2 Tony pun langsung ketawa
"oalah le...le..."
Mukidipun langsung sembuh
Cerita Lucu -Dilarang Berjilbab
DILARANG BERJILBAB
sekali lagi kisah Ironis.... Kisah anak di Jawa Tengah dilarang berJilbab oleh Orangtuanya...
Benar-benar menyedihkan sekali kisah ini, dan mungkin dunia ini sdh gila kali ya ?!
Ada seorang anak, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslimah lengkap bersama jilbab dgn berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dgn hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dgn bangga dia mengenakan jilbabnya.
Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali…bayangka
n: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras memakainya.
Dia tidak akan diakui anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab.
Anak itu sedih se-jadi2 nya. Dia merasa menjadi anak yg malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dgn orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab.
Apa daya sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dgn ustadznya dimana ia berguru untuk membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab.
Hasilnya?
Ustadznya pun menolak untuk memperjuangkann
ya.
Belum pernah rasanya dirundung duka seperti itu
Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yg mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.
Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya: *_“Ayah dan ibu yg saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri !!!”_*
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dlm keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dgn lirih:
*_"Bambang... anakku, kalau kamu anak perempuan terserah kamu. Kamu ini kan anak laki2 kok pakai jilbab? Eling nak.................."_*
hmmmmm...serius amat bacanya..
Cerita-Hidup Tapi Seperti Mayat
FENOMENA SAAT INI
Semoga menjadi nasehat untuk kita
"HIDUP TAPI SEPERTI MAYAT"
Bertamu main HP...
Ngaji main HP...
Terima tamu main HP...
Bekerja main HP...
Belajar main HP...
Sambil makan main HP...
Ditengah keluarga main HP...
Kiamatlah duniamu tanpa HP...
Kadang terlihat dua orang saling duduk berhadapan tidak berbicara sama sekali, karena salah satu atau keduanya sibuk main HP, kalaupun harus bicara akhirnya tidak nyambung dan muncul sikap tidak peduli
Punya masalahpun bukan lagi mendatangi keluarga yg terdekat, tetapi membahas di sosmed, rasanya lebih "afdhol"
Manusia menjadi "ADA NAMUN TIADA"
Sahabat... jazad-jazad yg telah menjadi zombie berkeliaran... hidupnya hanya seputar dunia dalam ponselnya
Basahnya embun pagi...
Hangatnya mentari pagi...
Jabat erat tangan sahabat telah hilang dan diganti gambar-gambar mati dalam ponsel
Gerak petualangan akan hebatnya bumi juga sudah diganti hanya dengan gerakan telunjuk dan jempol
Wajah-wajah mulai pucat, tubuh mulai ringkih, pahala-pahala beterbangan sia-sia sebagai resiko terburuk yg mungkin dimiliki,
Sedangkan engkau tidak kemana-mana dan belum melakukan apapun selain menggerakkan jempol dan jarimu pada layar kecil yg penuh sihir ini
Hidup dalam kematian itu adalah keniscayaan, tetapi "MATI DALAM HIDUP" itu pilihan
MAKA BANGUNLAHHH,,!!!
hiduplah sebagaimana manusia itu hidup,
Saat suami/istri datang, simpan HPmu,!
Saat anak bercerita, simpan HPmu,!
Saat ibu/bapak bicara, simpan HPmu,!
Saat tamu berkunjung, simpan HPmu,!
Saat rumah berantakan, simpan HPmu,!
Saat matahari merekah, udara sejuk, angin semilir, burung bersiul, anak-anak tertawa riang, simpan HPmu,!
Perhatikan duniamu dengan seksama, sebab NIKMAT ILAHI ada disana
HIDUPLAH..!!!
Engkau belum mati tapi sudah bertingkah seperti mayat.
Rasulallah SAW bersabda :"Barang siapa yang menyampaikan 1 (satu) ilmu saja dan ada orang yang mengamalkannya,maka walaupun yang menyampaikan sudah tiada (meninggal dunia), dia akan tetap memperoleh pahala." (HR. Al-Bukhari)
Silahkan Klik Like dan Bagikan di halamanmu agar kamu dan teman-temanmu senantiasa istiqomah dan bisa meningkatkan ketakwaannya kepada ALLAH SWT.
Ya ALLAH...
Muliakanlah orang yang membaca dan membagikan status ini
Entengkanlah kakinya untuk melangkah ke masjid
Lapangkanlah hatinya
Bahagiakanlah keluarganya
Luaskan rezekinya seluas lautan
Mudahkan segala urusannya
Kabulkan cita-citanya
Jauhkan dari segala Musibah
Jauhkan dari segala Penyakit,Fitnah
,Prasangka Keji,Berkata Kasar dan Mungkar.
Dan dekatkanlah jodohnya untuk orang yang
membaca dan membagikan status ini.
Aamiin ya Rabbal'alamin
Mukidi Fans Club- Mukidi Ama Dokter Sama Sama Gilaaa
Di sebuah Rumah Sakit Jiwa di daerah Grogol, Jakarta, para dokternya sedang mengetes kesembuhan para pasien mereka dengan cara menyuruh mereka melompat ke sebuah kolam renang tak berair dengan kedalaman 3 meter.
Dokter Semar: “Gareng! Coba kamu lompat ke kolam!”
Pasien Gareng: “Okeeey, Pak!”
(Gubrrraaak! Gareng badannya memar dan patah).
Dokter Semar: “Berarti Gareng belum sembuh, perlu mendapatkan perawatan kembali, plus perawatan fisiknya yang memar dan patah-patah! Petruuuk!, kamu selanjutnya!”
Pasien Petruk: “Mangga atuh, Bapa Dokteeer!”
(Gedeeebuuug! Petruk diam, tak bergerak, tanpa suara, nggak bernafas lagi).
Dokter Semar: “Kabarkan kepada keluarganya, Petruk tidak lulus, dan sampaikan kabar duka cita kepada mereka, Perawat! Selanjutnya, Pasien mukidi lompat!”
Mukidi: “Nggak, nggak, nggak mau ah, Paaak!”
Dokter Semar: “Wah! Wah! Wah! Kamu sudah sembuh rupanya, dan kamu bisa pulang dan kembali bersosialisasi ditengah-tengah keluargamu dan masyarakat. Tapi, Pak Dokter ingin tau apa sebabnya kamu nggak mau melompat ke kolam, mukidi?
Mukidi: “Hihihi, nggak mau ah, Bapa Dokter! Airnya dingiiin! Brrr, brrr, brrr!
Dokter Semar: (Tepok jidat dan bergumam dalam hati) “Ternyata mukidi pun, masih gilaaa!”
Mukidi Fans Club-Mukidi Menjadi Cerdas
Mukidi Profil Anak Indonesia Masa Depan
Hari pertama waktu Mukidi ditest baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama Ibu Guru :
“Bu.... Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu?”
Mukidi menjawab dengan mantap: ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”
Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji Mukidi dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?"
Mukidi : "416."
Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
Mukidi : "1825-1830."
Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?"
Mukidi : "Thomas Alfa Edison "
Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
Mukidi : "Omnivora."
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: _“Kelihatannya Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”_
Tapi Ibu Guru masih belum yakin: "Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru.
Ibu Guru : "Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila dipakai menjadi tegang, dan setelah dipakai lemas?" _(mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)_
Mukidi : *KETAPEL* (jawab Mukidi mantab)
Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf
terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?" _(Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)_
Mukidi : *MARTABAK!*
(Klo Surabaya "Terang Bulan")
(jawab Mukidi lugas)
Ibu Guru : "OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." _(Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)_
Mukidi : *MENGGOSOK GIGI*
Ibu Guru : "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." _(Pak kepSek nyaris pingsan
denger pertanyaan terakhir)_
Mukidi : *NONTON MIDNIGHT*
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,, "Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya"
Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi..........
Mukidi Fans Club-Mukidi Belajar Bhs. Inggris
Cerita kali ini mukidi hy berpikir dlm hati seolah" tak percaya.
Mukidi: Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalnya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapak lo kerbau, kau sapi.
Contoh lainnya: Mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos,tp harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalau tomat ditambah es menjadi es tomat! Ya kan?... #gagal paham
Cerita Lucu Dokter Dengan Pasien
Mudah2an yg baca ga pd ikut pusing spt cerita di bawah ini ya..
Dokter. ;.."bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?
Pasien ;."berawal dari hubungan
keluarga..dokk..!!!!
Dokter. ;."hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!
Pasien. ;.."Beberapa tahun yg lalu ..saya menikah dengan janda..!!!..janda itu punya anak perempuan umur 20thn...!!!
Kemudian ayah saya yng menduda..merayu anak tiri saya...!!!!..dan akhirnya..anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!!....itu berarti anak tiri saya...menjadi ibu tiri saya...!!!!...dan ayah saya..menjadi menantu saya...!!!!
Dua tahun kemudian ...!!!!..istri saya melahirkan anak saya...?!!!..dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!!..sehingga anak saya memanggil saya ayah..!!!..saya jg bsa memanggil anak saya paman...!!!!
Kemudian tahun berikutnya..anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!!..itu berarti ..dia saudara saya...!!!...tapi..dia juga harus memanggil saya kakek...!!!!
Pada saat yang sama..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!!..yaitu nenek anak saya...!!! .dan saya sebagai suami dari istri saya..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!!
Begitu ceritanya...dokkk..!!!..otak saya hampir meledak...!!!..memikirkan..hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!
Dokter : sy ini juga bisa ikut gila denger crt klrgamu,,,,, mohon yg baca jgn ikut gila denger cerita ini.
Mukidi Fans Club- Mukidi Cemburu ama Markonah
Mukidi yang cemburuan sering bepergian tugas luar kota. Saking cemburunya dia sering telpon Markonahnya.
Mukidi: “Sayaang, dimana dikau?”
Markonah: “Di rumah aja pah, biasa di dapur.”
Mukidi: “Beneran nih?”
Markonah: “Iya dong, dear.”
Mukidi: “Coba nyalakan blender!”
Markonah: (Menyalakan blender).
Mukidi: (Yakin Markonahnya bener di rumah) “Ok deh my love, goodbye.”
Hari berikutnya si Mukidi telepon lagi.
Mukidi: “Markonahku sayang, sedang di mana dikau?”
Markonah: “Lagi di rumah atuh, sweetheart. Biasa masak di dapur.”
Mukidi: “Sungguhkah?”
Markonah: “Yes darling.”
Mukidi: “Nyalakanlah blender.”
Markonah: (Menyalakan blender) “Rereereerrrr.”
Mukidi: “Ok deh my love kiss you.”
Hari selanjutnya, Mukidi memutuskan pulang ke rumah tanpa memberitahu dan hanya menemukan putranya, Mukiran, di rumah sendirian.
Mukidi: “ran, mana mamimu?”
Mukiran: “Ga tau pah. Sudah 2 hari mama ga pulang, tapi perginya bawa blender.”
Cerita Lucu Drakula Amatir Vs Raja Drakula
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.
Raja Drakula: “Hei.. Kau belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Drakula Amatir: “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia.”
Raja Drakula: “Baguss!! Cepat kamu laksanakan..”
Malam pun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula: “Bagaimana? Kamu sudah berhasil menghisapnya? dan bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir: “Saya sudah berhasil Raja!! Tapi rasa darahnya Aseem!!”
Raja Drakula: “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap??”
Drakula Amatir: “Orangnya Laki-laki, kulitnya Hitam, jelek lagi!!”
Raja Drakula: “Setahu saya darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir: “Sumpah Raja!! Rasa darahnya asem..”
Raja Drakula: “Ok.. Kalo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari cewek yang cantik, putih, bersih.”
Drakula Amatir: “Baik Raja.. Nanti malam saya mencari darah lagi.”
Setelah malam tiba drakula amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula: “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik? bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir: “Sudah Raja!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!! Tapi Rasanya masih Asem!”
Raja Drakula: “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!! Pasti ada yang salah!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak?”
Drakula Amatir: “Masih ada raja!! Masih terkapar dijalan.”
Raja Drakula: “Baik, saya mau lihat mayatnya.”
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula: “Goblokkkk!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!”
Drakula Remaja: “??##!!”
Sunday, July 2, 2017
AFWIN AR'ROUF: PADA SAAT YANG ENTAH
AFWIN AR'ROUF: PUISI INILAH DIRIKU
PUISI INILAH DIRIKU
Kesombonganku yg mmbuatku merendahkan kawanku
Keserakahanku yg mmbuatku lupa di sampingku
Kehasudanku yg mmbuatku panas akan keberhasilan temanku
Kebodohan yg mmbuatku tak tahu siapa diriku
Kedurhakaanku yg mmbuatku lupa orang tuaku
Amarahku yg mmbuatku terkoyak gelisahku
Kelalimanku yg mmbuat lupa tanggungjawabku
Kejumudanku yg mmbuat lupa siapa tuhanku
Sekarang..
Aku hanyalah seonggok jasad tak berarti
Yang pasrah jika mungkar nakir meremuk tubuhku nanti
Tapi...
Satu yang ku nanti
Rahmat tuhanku kan ku tagi
PADA SAAT YANG ENTAH
Kabut hitam, Air sungai
Terlihat dan terdengar di malam nan kelam. Dari waktu ke waktu
Kabut hitam, air sungai
Terasa legam, kaku --terdiam
Di sudut sepimu.
Jatuh bergermericik
Memelankolis setiap bayang-bayang
Silam
Kabut hitam, air sungai, katamu
Ada pada saat yang entah itu.
Kelap kelip bintang indah pada matamu. Ada pada malam-malam nan rapuh.
Tak jemu menyapa gigil lelaki. Yang tengah membangun kenangan dari firdaus nun jauh.
Kabut hitam, air sungai
Mengalir legam tiada salam
Lampung, 02-07-2017
Cerita Lucu Pas Buka Puasa
Pada suatu hari di bulan ramadhan, ada seorang anak tidak sabar menunggu adzan maghrib dan mengeluh pada bapaknya.Anak: “Bapak, maghribnya jam berapa sich?”
Bapak: “Jam 6, sabar dong” Jawab bapaknya dengan santai.
Anak: “Kok dari tadi masih jam 3 terus.”
Bapak: “Emang kenapa?”
Anak: “Kan pengen cepet buka puasa pak, apa kita putar aja jamnya biar jam 6?”
Bapak: “Ya udah.”
Anak: “Asyikkk.” (segera memutar jarum jam sampe ke angka 6). “Pa, udah jam 6 tuh, buka puasa yok.”
Bapak: “Loh, itukan baru jam di kamar. Di ruang tamu, di ruang tengah, di kamar bapak, dan di dapur belum.”
Anak: “Oh, gitu ya pak, harus jam 6 semuanya?” Respon anak itu manggut-manggut , lalu berlari dan memutar semua jam di rumahnya.
Anak: “Bapak udah semua.” (Teriaknya girang).
Bapak: “Jam tetangga-tetang
Anak: “Lho, kok sampe jam tetangga dan masjid juga?”
Bapak: “Ya iyalah, kan harus jam 6 semuanya, baru bisa buka puasa.”
Anak: “Ya, capek deh, mending nunggu aja, ketimbang mesti capek-capek muter jarum jam se-kecamatan.”
*AYO BELAJAR SABAR*
😁😁😁😁SI PROFESOR DAN SI TUKANG PERAHU...
"Sayang sekali...Berati
"Janganlah kita menjadi sombong..seheba
MANCING MEMBAWA BERKAH #Hayalan
Aku turun dari motor dan meraih tangannya karena dia sudah berdiri di pembatas jembatan hendak melompat..senta
" Mbak apa yang kamu lakukan jangan nekat seperti itu" ucap ku..
" Tolong lepasin aku mas jangan halangin aku aku .." balasnya..
" Kalau kamu ada masalah ceritakan itu akan membuat kesedihan mu berkurang.."uca
Lalu dia mulai cerita dan terduduk sambil menangis...
Ternyata dia abis di sakitin cowoknya...cowo
Tiba tiba tuh cewek tanya nama ku dan aku berkenalan sama dia..dia bernama Nadia..
" Mas bisa antarkan saya pulang" tanya dia..
"Rumahnya di mana" tanya ku..
jogja (jojok saja)mas"jawab nya..
" Baiklah tapi aku mampir ke teman ku dulu pinjam helm nanti kamu pakai..di dekat situ rumah teman ku" ucap ku..
Di perjalanan dia bertanya nomer telfon ku aku dan dia banyak bercerita dan sekali kali aku ajak bercanda tawa agar dia bisa lupa dengan sedihnya...
Sesampai di rumah dia aku di paksa mampir dan betemu orang tuanya..
Orang tuanya terheran apa lagi ayahnya karena mereka belum mengenal ku ...tiba tiba Nadia memeluk ibunya dan menangis dan menceritkan masalah dengan tunangan nya..dan dia juga terlalu jujur hendak bunuh diri dan bilang kalau aku yang sudah mencegahnya...
Ayahnya sangat berterimakasih sama aku dan menanyakan alamat dan nama ku...
Belia juga menanyakan status ku dan pekerjaan ku...
Aku bilang kalau aku tidak punya pacar umur ku juga di tanya 22 tahun...
Pukul 8 malam aku pamit pulang tapi ayahnya malah memohon dan ikut ke rumah ku..
Jam 9 aku dan beliau sampai di rumah ku dan orang tua ku bertanya siapa kah beliau...aku menceritkan kepada orang tua ku...
Dan tak ku sangka beliau malah memohon agar aku menjadi calon suami untuk anaknya...
Aku kaget dan seperti mimpi karena dari pagi ketika kunjung acara lebaran aku sudah sangat pusing dengan pertanyaan2 saudara2 kapan nikah dan mana pacarnya tapi pas malam aku dapat kejutan kayak gini...
Tiba tiba ponsel ku berdering entah nomer siapa ternyata yang menelfon adalah Nadia....
Dia meminta agar aku mau bertunanga dengan nya...
Aku bingung dan takut ini apa dan apa yang terjadi aku baru kenal tetapi sudah di ajak untuk seserius ini...
Akhirnya aku tak banyak berfikir karena aku jg lama sekali melajang...aku menerimanya...
Aku sangat senang sekali tapi sayang sekali
Semua ini cuma menghayal pasti yang baca panik dan terbawa alur cerita dan mulai kesal membaca tetapi tetep di baca dan sekarang mulai marah dan akhirnya tekan tombol back dan merasa sia sia udah baca panjang panjang ternyata cuma
Ayo share biyar semua terhibur
Maaf maaf maaf.....lurrr .... Ojo kaget lurrr aku dewe Yo kaget lurrr...heheheh
Saturday, July 1, 2017
Tebak Tebakan Lucu
Bebek dikunci stang Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yang 2 lagi maen di kali
Kecil, Ijo, kalau disentuh meledak. Apakah itu?
Ulet bulu bawa bom
Kucing apa yang kuno?
Kucinggalan Jaman
Monyet apa yang gak makan pisang?
Monyet lagi puasa
Kalau ayam berkokok, berarti harimau….?
Hari mau pagi...
Kenapa kucing selalu menyembunyikan kotorannya dalam pasir?
Karena…. takut di ambil kamu!
Cerita Lucu *SWEAPING OPERASI ZEBRA*
Siang kemarin aku kejebak kemacetan di siang menyengat.
Ternyata ada razia.
Mau balik ato mutar gak bisa. Pelan2 aku maju ngikuti arus.
Orang2 pada melihatiku. Sorot mata mereka macam2 maknanya. Ada yg kasihan, sinis, dll.
Aku sadar.
Hanya aku yg gak pake helm. Surat yg kubawa jg cuma KTP.
Antriannya panjang. Sungguh menyiksa.
Sampe di depan, sorot mata pak polisi seperti keheranan melihatku, sambil berkata pelan : "Kenapa di sini?
"Bpk kenal saya?" kataku.
"Sudah sana. Lanjut" katanya.
Wah lega hatiku. Ga di-apa2 kan.
Kulihat antrian masih panjang.
Sambil meng-ingat2 siapa polisi tadi, kukayuh pelan2 sepeda ontelku....
Cerita Sedih-Seorang kakek
"Bukan..., aku bukan seorang guru. Aku juga sedang belajar, sama dengan anak-anak itu."
"Lho, memangnya, berapa umur kakek?"
"Umur kakek tahun ini, tepat 10 tahun."
"Ah...,
"Ha ha ha, tebakanmu benar! Bila dihitung dari saat kakek lahir hingga kini, umur kakek memang 70 tahun. Tetapi, 60 tahun yang telah dilewati jangan dihitung. Yang benar-benar dapat dihitung adalah kehidupanku sepuluh tahun terakhir ini."
Si pemuda menunjukkan wajah kebingungan. Ia pun bertanya, "Apa artinya, Kek?"
kakek bercanda! Perkiraanku, umur kakek sudah 70 tahunan..."
Sambil menghela napas panjang si kakek menjawab, "Sejak kecil sampai usia 20 tahun, yang seharusnya waktu terbaik untuk belajar, tetapi kakek sibuk bermain dan bersantai. Karena semua kebutuhan hidup telah disediakan berlimpah oleh orangtua kakek. Kemudian 20 tahun berikutnya, waktu yang seharusnya untuk mengejar karir dan berjuang, kakek malah menggunakannya untuk berfoya-foya-me
"Lalu bagaimana dengan sepuluh tahun terakhir hidup kakek?"
Dengan mata berkaca-kaca si kakek bertutur, "Sepuluh tahun terakhir aku sadar, 60 tahun hidup dilalui tanpa makna, tanpa tujuan, dan tanpa cita-cita... Sungguh hidup yang sia-sia, tidak berguna. Saat sadar, kakek sudah hidup sebatang kara dan tanpa harta. Untuk hidup pun harus ditunjang dari belas kasihan orang lain. Anak muda, jangan meniru kehidupan seperti yang telah kakek jalani. Karena, waktu adalah modal utama paling berharga yang dimiliki oleh setiap manusia.
Pergunakanlah baik-baik untuk belajar, berusaha, dan berkarir. Efektivitaskan waktumu pada tujuan yang jelas, dan berjuang meraih keberhasilan. Maka kelak di hari tuamu, kamu akan menjalani kehidupan ini dengan bangga dan bahagia."
JIKA BERAMNFAAT LIKE LOVE SHARE TAG TEMANMU
Cerita Lucu-Dokter di kerjain Pak Mantri
===
Semejak da iklan itu jadi ramai pasiennya, sampai ada dokter praktek merasa kesaing. Trus dokternya reka reka mencoba berobat sambil mau bikin malu mantri.nya...
===
Dokter : "Pak mantri, saya sakit, lidah.e mati rasa....
Dokter : "Asemm, rasanya kayak tinta spidol!?"
Mantri : "Nah...brarti anda udah sembuh, sini bayar seratus ribu....!!!
===
Dokter masih penasaran,besok
Mantri : "sakit apa lagi kamu?"
Dokter : "aku hilang ingatan, obatnya apa??"
Mantri : "niiihhh....lan
Dokter : "Lho, ini kan obat yg kemarin...???
Mantri : "Hahah...brarti
===
Dokternya belum puas....besokny
Dokter : "aku sakit lagi niihh...!"
Mantri : "sakit apa???"
Dokter : "Matane buta gak bisa liat..."
Mantri : "Ohhh, kalo itu sulit obatnya....
Dokter : "Brarti aku di bayar sejuta, sini uangnya...!!!!
Mantri : "Iyalah, niiihh tak bayar sejuta....."
Mantrinya kasih uang sepuluh lembar, tapi seribuan semua....
Dokter : "lha kok cuma sepuluh ribu, katanya sejuta...???"
Mantri : "Hwahahahah, brarti sekarang anda udah bisa liat....sini uangnya di kembalikan, di tambah seratus ribu...!!!!"
Dokter : -_____-
Cerita Lucu-kabayan Dan mbok Inem
Kabayan : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi ..., nanti malu2in".
Besok paginya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong.
Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".
Inem : "Dari mana Bapak tahu?".
Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".
Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!
Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah2.
Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan???"
Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami ".
Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar?".
Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".
Kabayan : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa...???".
Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN......!!!?
Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!
Sumber FP cerita lucu